三代目キャバリア クック参上

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　　　　　　パパが作ってくれた、朝ご飯を食べてから、1年前と同じ散歩道へ～　　　　　　　　　

　

　　　　　　　　　車の通りも、人の通りも、ほとんどないので、とっても静か．．

　

　　　　　　　1年前の大晦日も、今日と同じ場所に立って、張り切っていたね。

　

　　　　　　　公園の樹木が伐採されて、大好きな雑木林が無くなっちゃった．．

　

　　　　　　　　　　　　今年の冬は、落ち葉の吹き溜まりが多いかな．．

　

　　　　　　　　 この場所でウンPをしてから、高台のコースへ向かったね．．

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　お屋敷の縁が、見えて来たよ～。

　

　　　　　　　　　　　　　　 お屋敷の縁を、足早に進んで行ったね。

　

　　　　　　　　　最後の最後まで、手前の歩道を、歩いた事がなかったね。

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　左側の電信柱まで、時にはダッシュ～

　　　　　　　　

　　　　　　　　高台コースの手前で、ワンコを見つけて、ガン見していたよ。

　　　　　　　　

　　　　　　　　　黒柴のあずきちゃんのママに、クックの事を知らせたいな。

　　　　　　　　

　　　　　　　　　 お気に入りの場所で、ウンPを促すと、必ずしてくれたね。

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　小さな公園のベンチで、日向ぼっこしようね。

　

　　　　　　　　　　　 確か、この辺りに立って、動かなかったような．．

　

　　　　　　　　　　　　　　もう少し先に立って、何かを見ていたのね。

　

　　　　　　 ちっちゃな公園の階段を上ったら、白い頂の富士山が見えるかな。

　

　　　　　　　 昨年の大晦日は、階段の途中から、白い頂の富士山が見えた。

　

　　　　　　　　　　大きな桜の木の下で、地面を蹴っ飛ばしていたっけ．．

　

　　　　　　　　　　野良猫の出没を気にしながら、地面をシュッシュッ～！

　

　　　　　　　 アンヨが汚かったので、ベンチには乗らせず、次の場所へ移動。

　

　　　　　　　　　　　　　　 激坂途中の公園で、ちょっとひと休み．．

　

　　　　　　　　　　　　今日の空と同じ、真っ青な空が、広がっていたね。

　

　　　　　　　　　 パパがね、しょぼくれているから、檄を飛ばしてやったよ。

　　　　　　　　

　　　　　　　　 6年前、初めて下りた、この激坂を、どれ位下りただろうね。

　　　　　　　　

　　　　　 美味しいパン屋さんに寄って、いつものテラス席で、ちょっとひと休み。

　

　　　　　　　　　昨日から、パパがお休みなのに、クックがいないなんて．．

　　　　　　　　

　　　　　　　　首都高下の歩道を、パパと歩くなんて、ほとんどなかったね。

　　　　　　　　

　　　 お立ち台に乗っかった、威張りん坊の姿が見られなくて、ママは寂しいよ．．

　

　　　　威張りん坊のクックも、怒りん坊のクックも、私達にとっては、大切な宝物。

　

　　　 お気に入りのベンチで、コンビニの珈琲を飲みながら、のんびり日向ぼっこ。

　

　　　　　　　　　　　あれぇ～、ベンチの上でも、メチャ威張ってらぁ～！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

　　　　　　　　帰り道、お年寄りのダックスちゃんと、一緒に歩いてみたり．．

　

　　　　　　　　　　 　　去りゆくダックスちゃんを、追いかけて行ったり．．
　　　　　　　　　　　　　　
　

　　　　 銀ちゃんのママ&ミルキーちゃんのママに、色々諸々聞いて貰っちゃった。

　

　　　　　　　　　昨年の大晦日は、全身のシャンプーをしなかったんだね。

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　 ソファーの上に乗っかって、ウトウトしていたね。

　

　　　この日のおやつは、冷凍してあった、X'masケーキの残りを、ムシャムシャ～

　

　　　　　12月29日に、再々請求をした、消化酵素エクセラーゼが送られて来た。

　

　　やっと、これで終わると、安堵しながら、中身を確認したら、たった200錠だけ．．

　

　　昨年の大晦日は、クックの体調も良くて、穏やかな時間を過ごしていた。
　　そして、2014年を迎え、このまま慢性膵炎も落ち着くだろうと、心から信じていた。
　　1年後の大晦日に、クックがいない事なんて、想像も出来なかった。

　　どうして、あんなに落ち着いていた、慢性膵炎の容態が悪化したのか．．
　　どうして、飼い主の言葉に耳を傾けて、検査や治療を施してくれなかったのか．．
　　週に一度、診察を受ける度に、クックの変化を逐次報告していたのに、
　　検査をするでもなく、治療を施すわけでもなく、処方された薬はいつも同じだった。
　　こんな事を言っても、クックは戻って来ないけれど、憎しみと悔しさは消えない。

　　年内に決着がつくと思ったのに、どうして小出しで送って来るのだろう。
　　私の怒りに火を点けて、それをイイことに、行動を起こそうとしているのかしら．．
　　悔しさと憎しみは消えないけれど、その手には乗らない．．ぞ。
　　あくまでも、冷静に対処していく。

　　年明けから、10月12日まで、クックと共に病気と闘い、通院に明け暮れ．．
　　そして、愛するクックの命を、突然奪われて、悲しみと悔しさを抱きながら、
　　我が家にとって、激動の2014年が終わりを告げる。
　　
　　今日も、ある事がきっかけで、大泣きしてしまった。
　　2日間位、泣く事を我慢していると、感情に押し潰されて、止め処なく涙が溢れる。

　　クックの事を、私の事を、心配してくれて、ブログに来て下さった皆様へ．．
　　今年1年、ホントにありがとうございました。